Kriván

Top:
Tsja... Daar sta je dan als ras echte urialler om 0800 in de bakkende zon onderaan de nationale bergtop van slow akije de Krivan.  Nog 1300 nogwat hoogtemeters voor de boeg. Op dat moment kickt onmiddelijk de jarenlange ervaring en training in: ene poot voor de andere totdat je er bent. Negeer de vliegen die om je heen hangen vergeetn niet te drinken en loop door.

Kiers:
3 uur en 45 min alleen maar keien die ons schoeisel tot het uiterste testen . Enkels die zonder onze Meindle, Hanwag schoenen al lang tot gorrrrrt waren gelopen. 3.5 liter water , mueslirepen in de rugzak ....... Bef of pet op de kop tegen de zon .. De rug kletsnat van het zweet ....zout staat op je lippen ...een liksteen voor een koe is er niks bij ....automatsich  landen je voeten op de goede stenen ...

Gijs:
Ik ging een briune beer iut mijn hol jaagen . En toen ik van de kabel baan naar beneden  kreeg ik een piep in mijn oren .en ik heb het heel ge zellig ge hat op het urial. Ik heb een tof vuur ge maakt en het leukste vond ik de mol .ik heb risk met top en Stefan.we heben ook een heele monster tocht gemaakt. En bij een hut heb ik een soort casis gehat. Gijs  ¥$£₩€@§&(:

Top en Boender:
Op naar de ons Slowaakse Michelin sterretje, de lokale hertenbiefstuukschuur. Gelukkig was onze sportief gebouwde vriendin van vorig jaar er nog en ook ze herinnerde zich de urial club. 
Het eerste wat op de toedoe list stond was proosten op Diepman. Diepman, de koning, had de pot giraal gespekt onder de voorwaarde dat er een lekker fijne gele pretcilinder van gekocht werd. Deze voorwaarde is  ingewilligd met een aan onfatsoenlijk grenzende gretigheid.
Hoe je de menu kaart ook wende op keerde, een stuk koe was niet te vinden. Coming to think of it, geen enkele urialler had een koe gezienafelopen week. Dan maar een stukje lievelijk bruinogig onschuldig vakkunindig geslacht hertje. Redelijk succesvol.

Afpilsen, inpakken en in de bedstee. Morg'n noar huus joagen. Met fluitende diesels de Autobahn afknapp'n.

Tjeu!